Massa à carbonara

A receita estava pronta na minha cabeça. Os ingredientes eram mero detalhe, eu podia bem trocar o bacon por lingüiça, o gosto não é o mesmo, mas não deixa de ser bom. Mas...quando trocamos o que queremos por qualquer coisa (embora boa) sempre sabemos que não é o mesmo. Não é, nunca vai ser. Embora eu tente gostar, embora eu tente querer fazer funcionar, não dá certo. Desisti de cozinhar. Desisti de tentar.

Eu esqueço de escrever. Isso é triste, estúpido e ridículo, mas eu simplesmente esqueço. Ás vezes eu lembro que estou com vontade de escrever, mas não pego o papel e a caneta, ou estou na frente do computador e faço tudo, menos escrever. E isso que sempre foi algo do qual eu não desisti. Porque isso é algo do qual não preciso de aprovação, nem de opinião para fazer. É só começar e tudo flui. Não me frustra. Porque eu posso ser péssima em tal arte, mas eu realmetne não me importo. Só flui. E quantas coisas apenas fluem e me deixam feliz nessa vida?
Estar em casa e beber uma cerveja, comer uma pizza com alguém que eu goste. Estar em casa e poder ler o livro que eu quero, bastanto para isso tirar ele da minha estante. Encotrar alguém especial de repente. Jurar que nada vai acontecer e resolver sair do nada, ter uma noite maravilhosa, receber uma ligação inesperadal. Comer uma comida gostosa, fazer uma coisa gostosa. Ganhar carinho, ter uma conversa boa, dar carinho, receber um presente, dar um presente. Viajar, ganhar um dinheirinho extra, trocar de trabalho, mudar os planos, mudar mil vez de plano. Me sentir enquadrada, me sentir deslocada. Escrever livremente sem pensar em quem vai me julgar, ou me ler. Escrever sobre o que eu gosto, sobre o que me deixa feliz numa noite em que não preciso fingir.

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Aí eu fiquei pensando sobre os meus objetivos de vida. Já me desesperei por isso. Já chorei, já procurei ajuda. Todas as pessoas que pouco me conhecem dizem que estou no lugar errado e me escutam. Os que bem me conhecem não aguentam mais a ladainha de Debbie Noble, a garota que não se encontra e não sabe o que quer. Eu não sei, porra, eu não sei mesmo. Toda vez que acho que estou bem em algum projeto de profissão alguma coisa muda. Toda vez que entro num novo lugar me empolgo e quero deixar todo o resto pra trás. Insatisfação crônica, meu irmão diz. Deixa de ser mimada, diz minha mãe. Capricho, loucura ou tesão pelo novo? Querer mudar a todo instante não é, mesmo, normal? Podia jurar que era. Fazeroquê?

Nada mais que um bompapodespretencioso hoje, por favor.

O que eu queria ontem nunca é o mesmo que vou querer amanhã. Se ontem implorei, amanhã esqueci. Se ontem desejei, amanhã desisti. Mudo, mudamos, mudais. Seja livre para escolher a cada dia o que se há de querer amanhã, pq o dia de hoje serve para planejar e o de ontem só para lembrar. Substituir, trocar, passar, metamorfosear. Permita-se mudar.

E se eu aceitasse a paz que me oferecem? E se eu colocasse de lado uma vez mais todos meus pré-conceitos, minhas exigências, minha lista de qualificações? Estaria eu voltando a ser quem não sou, ou somente aceitando que se pode ser flexível? Essa paz, essa quietude que eu nego ou reluto querer volta a bater na minha porta. Como atingir a arte de tornar a paz intensa?

Ser feliz é comemorar cada situação como se fosse a primeira vez, chorar cada tristeza como se fosse a última, aproveitar o que cada dia nos traz como lição. É respeitar suas vontades, reclamar quando não satisfaz, querer sempre mais. É virar seu mundo de cabeça pra baixo toda vez que quiser se acomodar, é lutar contra a rotina, é perder a linha dançando, sorrindo ou brigando. É ser intenso em tudo, e conseguir achar emoção mesmo na calmaria.
E o que mais eu tenho feito na vida se não isso?

Quero tudo novo e mais intenso, quero criatividade, falta de ar, quero cair na e fugir da rotina todo dia, quero brigargritarberrar, quero suspirar e chorar, quero um abraço sincero, um carinho sem cobranças, um olhar de admiração, quero tudo novo, tudo igual, tudo melhor.
Quero tudo. Quero mais do que tenho e já tive. Quero tudo tudo tudo.
Todo dia tento me dar mais do que tenho em mãos, tento não me contentar, tento não ficar inerte. Porque quero tuuuudo, do jeito mais louco e mais forte que possa haver. E quem mais pode me dar tudo tudo tudo se não eu mesma?

Vivo em constante conflito entre aceitar o simples como felicidade (e assim me sentir meio medíocre) ou achar que se deve sempre querer mais. É tão bom quando tudo nos agrada de uma forma surreal, que estar sozinha é bom, estar com alguém também, estar bem onde estou, com quem estou. Se ganho folga, me sinto feliz, se tenho que trabalhar, trabalho com bom humor. Se chove, estou doente, fico sozinha, me encolho no sofá com um controle remoto e comida estou bem também. Se o fim de semana promete, se um gatinho me olha diferente, se vou viajar muito com minhas amigas quase explodo de felicidade. O que falta?
Então eu quero que falte, pra eu ter que correr atrás, pra eu ter que acordar dessa realidade tão mágica que eu vivo às vezes, e mesmo na luta, com tudo aquilo de difícil que aparece nos meus dias, eu me sinto bem.
Puta que pariu eu sou feliz.

Who careeees? Uma besteirinha auqi outra ali, beber demais um dia, falar merda no outro, fazer o que não devia, beijar quem não queria... a lista de bobagens diárias é imensa, mas QUEM SE IMPORTA??? Todo mundo se importa, na verdade.
Mas se eu não me importar, tanto faz...Não sentir culpa é o primeiro passo pra não se importar. E eu passo a passo vou aprendendo a guiar minha vida. Opa, eu mesma me dou lições de moral, será que não me importo mesmo???

Simples.

Um passo à frente, mas sem olhar pra trás. Se olhar, não olhe, não veja. Olhe para frente. Se olhar para trás, lembre-se: são mais dois passos para o que já passou.
O futuro está ali, logo ali, quanto mais pra frente se olha, mais perto se vê. Não coloque o sonho em lugar tão alto, ele voa sozinho. Coloque exatamente na sua frente, para que quando for caminhar, para frente, ele esteja onde suas mãos possam alcançar.
Simples assim.

Era a mesma época do ano em que Ela sentia todo aquele horror à monotonia diária. Mas, um ano depois, podia mesmo dizer que sua vida estava diferente. Ela não sentia as entranhas revirarem-se todos os dias, Ela não olhava para o lado de manhã pensando "o que eu ainda to fazendo aqui?". Tudo tinha mudado. Meu deus quantas vezes sentiu saudade daquela rotina doce durante esse ano todo, doce pq não tinha sal, mas talvez nem doce fosse mais, há tempos, só Ela não percebia, iludida com a saudade. Saudade dói, mas a rotina lhe doía mais. E hoje podia olhar para si e não sentir enjoos, aquela incompatibilidade entre Eles lhe amargurava de uma forma que a fazia não mais SE suportar.
Tudo isso tinha passado, uma nova vida começava, mas Ela sabia que só começaria se fosse capaz de fechar a vida que tinha atrás de si.
Realizada. Incompleta de uma forma totalmente positiva, feliz de tão desencontrada, de tão perdida, realizada. Era isso que a completava, era a busca diária por algo diferente, por novidades, por paixões de um dia, uma noite. E depois de tudo, se sentisse aquela saudade, sabia que tinha um bom livro, uma boa música, uma boa comida e bons amigos. E o que mais nos dá prazer não é mesmo as alegriazinhas do dia a dia?
E o sonho maior, aquele que a cada dia se tornava mais colorido para Ela, esse sim, movia o mundinho egoísta em que Ela vivia. O mundinho que, por sinal, ela amava.

Resolvi voltar a escrever mais direto, essa história de ficar fazendo festa e não ler nada, nem escrever nada me cansou um pouco. Não sei se é porque estou com uma dor terrível alucinando meu rim, mas a disposição hoje não era zero por alguns poucos [bons] motivos que me fizeram sair da cama. Odeio o quão egoísta sou quando escrevo e só quero falar de mim. Nada de opiniões sobre música, filmes, peças, até porque minha vida cultural foi anulada hoje com essa dor,logo hoje que eu ia no teatro ver A decisão, e depois,é claro, ia tomar uma cervejinha na cidade baixa e fazer um social. (voltando)
gosto disso de ter um lugar que não seja o word nem um bloquinho velho para escrever, pq ao mesmo tempo que é tão meu (pq sou egoísta), e talvez ninguém veja mesmo, tá tão aberto pro mundo.
Ok, divagações à parte..
"Pq não escreveu cedo?", perguntou minha mãe agora. Como se tivesse hora pra escrever o que dá na telha.
Ela interrompeu meu fluxo de inspiração. Ainda bem que isso aqui é só meu. Todo meu. Sou bem egoísta às vezes, e quem não é?, difícil é assumir. Sou revoltada também, hoje quero queimar um sutien, mas um bem moderno, com alça ajustável para cada tipo de blusa e que fecha na frente. O meu abre mais do que fecha, mas isso é outra história.

Hoje cheguei na aula desanimada, sono pegando, 07:30 da manhã em viamão. Entrei emburrada, sentei no fundo da sala. Abri o caderno, não prestei atenção em nada, procurei coisas a ler que me distraíssem e fizessem o tempo passar mais rápido. Pensei que ia ser um daqueles dias emque nada dá certo.Tinha certeza de que ia ser um desses dias. Lembrei do dia anterior, do quanto estava angustiada, sei lá. Uma confusão de pensamentos que me agoniavam ontem, hoje uma tristeza injustificável, considerando que a minha vida vai bem (diz-se que a vida "anda bem" quando todos os campos dela estão em perfeita harmonia, o que é quase impossível pq se a gente tem bons amigos e não se irrita com eles, e um bom emprego com grana sobrando provavelmente não temos namorado, pegada, ou afins e a guerra familiar estará em sua fase mais sanguinária. O contrário também é mais do que válido.), enfim, loucura e raiva tomando conta do meu ser instável, e eu completamente SURTADA. Quando terminei de pensar todas essas merdas, já eram 8:45, o tempo tinha passado e eu tinha encontrado uns escritos antigos no fim do caderno. A data, não sei se dizia, mas eu tenho certeza que era por julho, é, tava escrito na folha. Que eu me lembrasse, tudo corria perfeito na minha vida em julho. Tipo essa harmonia que tá rolando por agora, que é bom nem falar pra que os olhos alheios não recaiam sobre nossa humilde felicidade. Enfim, pensei muito sobre porquê eu tinha escrito altos desabafos e linhas realmente inspiradoras para mulheres em crise de relacionamento, ou de outros campos da vida, se eu só sei escrever bem quando não estou bem. E por que eu só escrevo bem quando não estou bem, a felicidade não é inspiradora?
A resposta, minha cara Debbie, é uma só: TPM. E eu que achava que não tinha essas frescuras de "mulherzinha". TPM, Ela alucina tua cabeça, ela te faz ver tudo distorcido, te enlouquece de forma descontrolada, ela te inspira. TPM. Por favor, apenas uma semana de inspiração me basta!

COTIDIANO

"Minha cabeça dói muito hoje." Ela acordou cansada e sabia que o resto do dia seria assim. Os olhos num quase fechar-se denunciariam a noite mal dormida, mas não era a habitual cara-de-ressaca-de-festa-boa. A cara, e não só ela, mas também a mente e o coração eram de quem estava prestes a se entregar.
Sentia-se burra e desconfiante de si, não sabia mais o que queria nem quem era, e achou tudo isso tão banal e pós-moderno que resolveu parar de sentir pena de si mesma.
Levantou da cama com aquela música de despertador alucinando sua cabeça, as coisas em volta giravam e ela via pontinhos estrelados como via muitas vezes em outras situações cheias de prazer. Tomou café e odiou tudo o que engolia, que continha o sabor amargo de todo dia. Sentiu um enjôo e o gosto nojento de vômito vindo a levou às pressas para o banheiro. Vomitava aquilo tudo que engolira hoje, ontem e sempre.
Ela agora poderia estar pensando que se transformaria numa barata, porque sabia os sintomas e porque sua cabeça tinha um ritmo doido que a fazia pensar mil coisas absurdas num segundo. Mas hoje pensava em nada. Pensava no nada que era a sua e a vida de milhões de outras pessoas. Pensava a que lugar chegaria sendo esse nada que era. Era tão nada e nada continuaria sendo que sabia o tamanho de sua banalidade no mundo, e sabia que essa era mais uma crise infernal que resolve chegar nos momentos em que mais precisa de forças..e tinha certeza de sua banalidade.
O que pessoas não banais fazem, o que elas pensam? Quem não é banal?
Demorou mais uma hora e meia naqueles pensamentos não funcionais enquanto se arrumava para ninguém. Saiu de casa naquele ritmo acelerado, indo para nenhum lugar, ou para o mesmo lugar de sempre, automática, inconsciente. O coração ainda apertava no peito sem dizer porque, o estômago ainda revolvia, e as pernas continuavam andando em total descompasso, o corpo todo não demonstrava coerência nenhuma com sua mente. Atravessando ruas, passava por figurinos interessantes que talvez escondiam a mediocridade interna daquelas pessoas.
Chorou mais, chorou intensamente no meio da rua, sem explicação nem entendimento. Queria descobrir o que movia o mundo, o que fazia todas aquelas pessoas sairem para a rua tão cedo e voltar para casa tão tarde, sem nenhum prazer, sem...
Voltou para casa, dormiu até não sentir mais sono e voltou a dormir. E quando acordou, cansada de dormir, foi até a janela, olhou a imensidão no céu, a escuridão da noite, as luzes do aeroporto brilhando...E sorriu.

Todas as vezes aquilo acontecia: meu coração disparava, minhas mãos tremiam e suavam durante quase duas horas. Eu sabia que mil vezes fosse ali, mil vezes sairia com as pernas bambas, como se houvesse sido agredida. No entanto, era uma sensação tão gostosa. Eu sentia a vibração daquelas milhares de pessoas com os olhos arregalados, sentia o chão tremer, parecia que tudo ao meu redor desmoronaria e, ao mesmo tempo, havia uma espera angustiante por trás de tanta euforia.

Era minha paixão. Quem não gosta de futebol pouco pode compreender de um amor tão fiel, capaz de durar toda a vida. Poucas paixões eram tão duradouras: a de namorados terminava em meses, ou até mesmo semanas. A de esposos, por mais que durasse, não tinha a garantia de fidelidade eterna, assim como a de irmãos, amigos. Nenhuma poderia ser tão intensa, duradoura e avassaladora como essa.

Quarta-feira, 21h45min. Apita o juiz. As palmas na arquibancada começam e, pouco a pouco, contagiam uma torcida inteira. O vermelho vibrante me emociona, meus olhos já começam a encher de lágrimas. Sei que ainda não é hora de extravasar as emoções, mas era essa minha vontade. Atenção total em cada lance, o olho capta cada movimento da bola e consegue também observar tudo em volta dela. Meu olho já está treinado a essas situações. Agora consigo ver a jogada em campo e o outro lado da arquibancada. Procuro meu ídolo em meio a tantos jogadores, pois sei que ele é capaz de ser imprevisível e aparecer de onde menos espera-se.

De repente, a monotonia é o destaque do jogo. Passes errados, poucas chances de gol, o público sentado. Tédio. Esse é o brilhante mundo do futebol, pensava eu. Tudo se encaminha para um empate sem brilho. Fim do primeiro tempo.

Na segunda etapa tudo volta a brilhar. As mesmas sensações percorrem meu corpo, como a indicar algo que está por acontecer. As chances de gol aumentam, meu coração volta a bater, como o coração do estádio, que vibra na intensidade daquela torcida.

Olho o relógio: 40 minutos já se passaram, nada mudou no placar. Impaciente, procuro o chão com os olhos, algo aperta o meu peito. Não sinto as pernas, nem tampouco os braços. Penso em entregar-me à fraqueza, mas a vontade de continuar sentindo aquela emoção louca é maior.

No milésimo de segundo em que pensava tudo isto, meu olhar se desprendeu da bola, do campo – perdi meu ídolo de vista – meu coração acelerou, o público gritava algo quase incompreensível, minhas mãos formigavam, minha vista embaçou. Gooooooooool!

Tudo estava decidido: o jogo, o futuro do meu time naquela competição, a paixão que inundava a alma de cada torcedor ali e em outras partes do mundo e, lamentavelmente, minha nova vida de torcedor, até então habituado ao agito próximo ao campo.

Não fui capaz de segurar a fraqueza naquele momento. E o coração, cotidianamente entregue às maiores emoções, me impedia agora de voltar ao estádio.

E o mês das tempestades resolveu aparecer...

Cá estou, após muita resistência, a escrever na internet, abandonando meus bloquinhos de anotação, que já andam amarelados pela estante. Curioso, esse texto anterior foi o primeiro que consegui escrever, na íntegra, pelo computador. Arcaico, não? Confesso que sou um tanto avessa à modernidade, normal, mas logo acabo cedendo, como cedo agora.
E essa chuva que, com tanta violência, me aquieta em casa, aninhada com meu muchachito, me inspira a escrever...

Sempre tive a ligeira idéia de que só a sorte trazia felicidade. Algo como “elas andam lado a lado”, sabe? Como se nessa corrida louca que é a vida só as pessoas afortunadas chegassem na reta final vitoriosas, e para isso contavam com uma ajudazinha do destino. O mais curioso disso é que eu, de fato, não estava incluída nesse seleto grupo de “sortudos” que, sem fazer esforço algum, alcançavam tudo o que queriam. Era como se, para esses, o simples fato de desejar fosse sinônimo de acontecer. E eu comparava minha sorte, ou falta dela, com os acontecimentos mágicos da vida de minhas amigas, procurando entender porque nada acontecia facilmente para mim.

Se o bingo na escola sorteava brindes que toda criança queria, eu não ganhava nada, ou levava para casa um lindo imã de geladeira para minha mãe. Se minha equipe nas gincanas entrava como favorita, saía como o azarão. E dos infortúnios clássicos da infância, passei para a adolescência sem muito ver minha estrela brilhar, e só aí notei que o acaso não andava ao meu lado.

Constatado o problema, me restava encontrar a solução. E tentando encontrá-la, me conformei pensando em talvez alcançar tudo que me realizava por outro caminho, que não o da sorte. Acreditei, então, que eu deveria ser compensada de alguma forma, assim como cegos têm outros sentidos aguçados, minha total falta de sorte poderia ao menos me dar algo em troca. E, creio eu, meu “prêmio” veio em forma de memória. Mas, longe de ser qualquer memória, a minha era excepcional, quem sabe para que eu pudesse lembrar para sempre de todos os meus azares? E foi assim durante todos os anos, lembrava datas e detalhes de situações, verões, passeios, brincadeiras; associava perfeitamente fisionomias aos seus nomes e os locais onde conhecia pessoas pouco importantes ou pouco marcantes. Além de impressionar a mim mesma e a todos à minha volta com esse “dom”, eu ajudava-os a recordarem de certas ocasiões e de pessoas dos mais diversos lugares.

Foi a partir desse momento que criei teorias envolvendo sorte, memória e felicidade, pois notei que minha grande amiga e eu juntas éramos a personificação daquelas. Se eu tinha muito azar e muita memória e minha amiga era possuidora do famoso “bumbum virado pra lua”, mas não possuía capacidade de recordação alguma, só podia ser verdade que quem ganha um pouco de sorte deve ceder algo. No meu caso e no dela, então, a memória entrava em jogo. E enquanto eu delirava nas minhas hipóteses, elas foram inesperadamente tornando-se reais.

Passei a poder tranqüilamente chegar na parada de ônibus e saber que não acabava de perdê-lo, pelo contrário, ele chegava na hora exata em que eu precisava. A chuva não me pegava mais desprevenida, podendo eu sair de casa sem sombrinha e ela parar quando eu fosse me deslocar. O que eu perdia, encontrava; quando precisava, me encontrava na hora e local certos, onde as pessoas certas estavam, os momentos aconteciam, pois, como mágica. Era a sorte que andava ao meu lado agora, fazendo a minha vida acontecer da forma que eu desejava. E esse sempre fora meu ideal de felicidade.

Não decidi abrir mão daquilo que julgava ser uma das minhas maiores características, mas, inevitavelmente, passei um pouco da minha capacidade de registro àquela cujo destino estava um tanto facilitado, no exato momento em que me tornei uma pessoa de sorte. Creio que apenas me foi emprestado seu mar de chances, pois logo tive que devolvê-lo. Sim, finalmente havia me tornado a pessoa de sorte que queria, mas eu já não lembrava das coisas da mesma forma e isso passou a me incomodar. Mesmo assim eu me divertia com a situação, brincando com todos que bastava encostar em mim para ter mais sorte. Será que não foi assim que a perdi novamente?

De qualquer forma, apesar da rapidez dos acontecimentos e de tão logo ter voltado à minha sina, procuro hoje me divertir com essa história um tanto mágica e com os insucessos do dia-a-dia. Quanto à minha amiga, continua a mesma desmemoriada de sempre, e jura não ter problemas com seus lapsos de esquecimento.

Não provoco mais o destino, deixei de lado as teorias e tão pouco desejo trocar de lugar com qualquer “agraciado” pela vida. Afinal, como dizem, não é bom dar sorte para o azar.