Massa à carbonara

A receita estava pronta na minha cabeça. Os ingredientes eram mero detalhe, eu podia bem trocar o bacon por lingüiça, o gosto não é o mesmo, mas não deixa de ser bom. Mas...quando trocamos o que queremos por qualquer coisa (embora boa) sempre sabemos que não é o mesmo. Não é, nunca vai ser. Embora eu tente gostar, embora eu tente querer fazer funcionar, não dá certo. Desisti de cozinhar. Desisti de tentar.

Eu esqueço de escrever. Isso é triste, estúpido e ridículo, mas eu simplesmente esqueço. Ás vezes eu lembro que estou com vontade de escrever, mas não pego o papel e a caneta, ou estou na frente do computador e faço tudo, menos escrever. E isso que sempre foi algo do qual eu não desisti. Porque isso é algo do qual não preciso de aprovação, nem de opinião para fazer. É só começar e tudo flui. Não me frustra. Porque eu posso ser péssima em tal arte, mas eu realmetne não me importo. Só flui. E quantas coisas apenas fluem e me deixam feliz nessa vida?
Estar em casa e beber uma cerveja, comer uma pizza com alguém que eu goste. Estar em casa e poder ler o livro que eu quero, bastanto para isso tirar ele da minha estante. Encotrar alguém especial de repente. Jurar que nada vai acontecer e resolver sair do nada, ter uma noite maravilhosa, receber uma ligação inesperadal. Comer uma comida gostosa, fazer uma coisa gostosa. Ganhar carinho, ter uma conversa boa, dar carinho, receber um presente, dar um presente. Viajar, ganhar um dinheirinho extra, trocar de trabalho, mudar os planos, mudar mil vez de plano. Me sentir enquadrada, me sentir deslocada. Escrever livremente sem pensar em quem vai me julgar, ou me ler. Escrever sobre o que eu gosto, sobre o que me deixa feliz numa noite em que não preciso fingir.

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Aí eu fiquei pensando sobre os meus objetivos de vida. Já me desesperei por isso. Já chorei, já procurei ajuda. Todas as pessoas que pouco me conhecem dizem que estou no lugar errado e me escutam. Os que bem me conhecem não aguentam mais a ladainha de Debbie Noble, a garota que não se encontra e não sabe o que quer. Eu não sei, porra, eu não sei mesmo. Toda vez que acho que estou bem em algum projeto de profissão alguma coisa muda. Toda vez que entro num novo lugar me empolgo e quero deixar todo o resto pra trás. Insatisfação crônica, meu irmão diz. Deixa de ser mimada, diz minha mãe. Capricho, loucura ou tesão pelo novo? Querer mudar a todo instante não é, mesmo, normal? Podia jurar que era. Fazeroquê?

Nada mais que um bompapodespretencioso hoje, por favor.

O que eu queria ontem nunca é o mesmo que vou querer amanhã. Se ontem implorei, amanhã esqueci. Se ontem desejei, amanhã desisti. Mudo, mudamos, mudais. Seja livre para escolher a cada dia o que se há de querer amanhã, pq o dia de hoje serve para planejar e o de ontem só para lembrar. Substituir, trocar, passar, metamorfosear. Permita-se mudar.

E se eu aceitasse a paz que me oferecem? E se eu colocasse de lado uma vez mais todos meus pré-conceitos, minhas exigências, minha lista de qualificações? Estaria eu voltando a ser quem não sou, ou somente aceitando que se pode ser flexível? Essa paz, essa quietude que eu nego ou reluto querer volta a bater na minha porta. Como atingir a arte de tornar a paz intensa?

Ser feliz é comemorar cada situação como se fosse a primeira vez, chorar cada tristeza como se fosse a última, aproveitar o que cada dia nos traz como lição. É respeitar suas vontades, reclamar quando não satisfaz, querer sempre mais. É virar seu mundo de cabeça pra baixo toda vez que quiser se acomodar, é lutar contra a rotina, é perder a linha dançando, sorrindo ou brigando. É ser intenso em tudo, e conseguir achar emoção mesmo na calmaria.
E o que mais eu tenho feito na vida se não isso?

Quero tudo novo e mais intenso, quero criatividade, falta de ar, quero cair na e fugir da rotina todo dia, quero brigargritarberrar, quero suspirar e chorar, quero um abraço sincero, um carinho sem cobranças, um olhar de admiração, quero tudo novo, tudo igual, tudo melhor.
Quero tudo. Quero mais do que tenho e já tive. Quero tudo tudo tudo.
Todo dia tento me dar mais do que tenho em mãos, tento não me contentar, tento não ficar inerte. Porque quero tuuuudo, do jeito mais louco e mais forte que possa haver. E quem mais pode me dar tudo tudo tudo se não eu mesma?